Заслушиваюсь Орлушей. "Просто мне очень холодно, блядь". И действительно, холодно становится.

Новогоднего настроения никакого. Наврятли хоть в одном фильме про новый год, ну или там, про рождество главные герои по лужам скакали,

Ходил вчера на день рождения, а сегодня в кино. Не жизнь а праздник какой-то. Про праздничное настроение выше.

Недавно дошел до мысли, что если у меня есть тамблер из старбакса емкостью в 0,5 литра, а у подруги есть тамблер емкостью в 0,25 литра, то это аккурат бутылка вина.

Все планирую уйти писать посты в tumblr и никак не могу уйти. Если соберусь-вам расскажу.

Соскучился не по конкретному какому то человеку, а по человеку вообще. Хочу поспать в обнимку. Никакого секса. Поспать. В обнимку.

У меня есть куча женщин. Которые готовы спать со мной в обнимку. Но они все из ЮВАО, САО, ЦАО, города, блядь, Магнитогорск. И ни к кому из них я не поеду.

У меня начали заканчиваться деньги. (здесь без комментариев).

Спасибо. До свидания.
Пейте со мной.

Доброго утра вам из чужой квартиры. Из чужой кровати. От чужой женщины. Всю ночь я славно выпивал. И много много думал.

Вчера мне сказали: скажи, мол, пожалуйста, твой мозг хоть когда нибудь перестает работать? Нет. Не перестает. И не перестанет. И я не хочу его отключать ни на минуту. Пока я мыслю-я существую.

Мы вели долгие рпзговоры о любви. И в итоге от Omnia vicit amor пришли к in vino veritas.

Я осознал, что не жалею ни об одном своем поступке. Ни об одном слове, которое я сказал кому либо, ни об одном моем моменте бездействия.

Мне говорят: ты слишком много говоришь и думаешь, пора бы и делом заняться. Пора бы. Я занимаюсь. Просто пока что результат не большой.

Я люблю всех людей. Каждого. Да, и тебя тоже. Ведь ты же сейчас это читаешь, верно? (Обращение к каждому из вас). Я люблю всех людей, кроме одного. Самого себя.

К счастью ли, к несчастью, у меня никогда не бывает похмелья. И в то время, как остальные еле ползают, я огурцом и готовлю прекрасные завтраки. Берите меня в мужья.

На этом все. Пейте со мной.

Вчера меня будто током ударило. Мол вот уже месяц, как я расстался с человеком, с которым был вместе и в горе и в радости ровно один год и одиннадцать месяцев. Ни больше, ни меньше. Я сел и начал анализировать. Так вышло, что за этот месяц я вырос гораздо сильнее, чем за предыдущие 23. У меня появилось многое из того, чего не было раньше. Я считаю, что это стоит пары месяцев одиночества. Но только не больше, пожалуйста.

Сегодня вечером я иду на концерт группы "Звери". Я начал себя готовить к этому примерно за неделю. Теперь я знаю все песни почти что наизусть. Я выпью и будет весело.

Вчера я написал своей подруге, с которой с переменным успехом общаюсь на протяжении вот уже 7 (черт возьми, столько люди не живут!) лет. Мы договорились встретиться в субботу и выпить вина.

Не так давно, я посетил одно занимательное мероприятие. Конкурс бизнес-тренеров. Важно не то, что я был на этом мероприятии, а то, что именно мне доверили пост-релиз составить. И так, как я безработный, меня попросили выдумать себе должность и компанию в которой я работаю. Итак, перед вами ведущий HR-специалист ООО "СКБ". К сожалению, это только на бумаге.

Мои ребята, моя святая троица, про которых я однажды тоже напишу что нибудь, предложили мне играть пост-хардкор. А я не умею. Я умею построк играть, постпанк могу. А вот хардкор я играть не умею. Но, я уверен, что я научусь.

Это самые важные новости на сегодня. У меня больше ничего интересного не произошло. Следите за обновлениями. Пейте со мной.

Да, здравствуйте.
Да, я снова пишу что то.
Не могу даже представить себе, к чему это приведет, просто буду писать. Как мне говорил Дэн: "Если ты в день напишешь хотя бы пару слов, значит ты день прожил не зря.".
Ну что, пора вспомнить как это сидеть и по ночам, днем, утром, неважно, писать себе и писать, ни о чем не думать.

Я уверен, что ребята, которые когда то меня читали уже совсем не интересуются ни моими делами, ни моим состоянием. Да и мне это не особо интересно уже, состояния свои описывать. Глупо это и детско.

Вообще, странно так выходит, с людьми. Вроде и хорошо вместе было, и ни дня без разговоров не проходило, а потом бах и выстрелом в голову все отпустило. И не важно где, с кем, как. Кого я обманываю. Сам себя.

В последнее время я стал слишком часто успокаивать своих друзей, у которых беда. Я им рассказываю, как жить хорошо, они мне верят и соглашаются со мной. А я себе не очень верю. И не очень то я с собой соглашаюсь.

Слишком часто я стал в твиттер писать, вот и здесь подсознательно ограничиваю себя в краткие, лаконичные предложения. Получается какой то лай. Гав-гав.

Холодает на улице, холодает дома. В сердце тоже как то прохладцем засквозило. Сижу себе, попиваю вино с подругой. А у нас с ней никогда ничего не выйдет и не вышло бы. А всему виной моя честность, честность перед собой, и перед ней.

Недавно встречался со своей бывшей. Она работает на серьезной работе, и получает серьезные деньги. Она живет с серьезным мужчиной, у них все серьезно. И это в 20-то лет. Она выглядела и говорила так, будто ей около 35, но она сильно молодится. А я сидел напротив, попивал лонгайленд в рваных джинсах. Потом она долго смотрела на меня и сказала, что хотела бы жить так же как я, но уже не сможет. Она поехала домой к серьезному мужчине, а я поехал тусить.

Иногда мне кажется, что та жизнь, которой я начал жить месяц назад меня совсем не устраивает. А иногда мне кажется, что я так жить всегда готов. Зависит от момента, утро-вечер. Соответственно.

Недавно был мой день рождения, мой друг мне написал: "Стареешь-так старей достойно". Это было самое достойное поздравление.

Поймал себя на мысли, что хотел бы писать как Довлатов. А пишу как мудак. (это пойдет в твиттер).

Начал общаться с одной дамой. Она мне сказала, мол, тебе муза нужна. И я не знаю, то ли она себя предлагает в качестве музы, то ли она еще что то имела в виду.

Так получилось, что я редко засыпаю дома и редко засыпаю трезвый. Это хорошо.

Так получилось, что пока что у меня нет работы. Но есть образование. И у меня есть друг, у которого нет образования, но есть работа. Вопрос: кто кого наебал?

На этом все. Именно в таком ключе я буду писать сюда. Не так много как сегодня, по одной-две маленькие истории за раз. Читайте-комментируйте. Пейте со мной.

какое число, какой день недели, какое время года

апрельская простуда косит нас, в стога, да штабелями складывает.
из дома не выходится, все по комнатам прячется, в интернетах застревает.
кашлем до исступления, слезами до лица начисто омовения.
температурой бредится.
руками холодными, дрожащими текст набирается.
мой мозг не принимает в этом участия.

вспомни себя год назад, циничного, злого, обиженного
ты так ненавидел деньги, так ненавидел людей, но тем не менее зависел от них. ты пил, много, часто и с удовольствием. тогда еще можно было курить в барах. и ты делал это с особой страстью. если ты заказывал лонг айлэнд, ты непременно бросал на стойку пачку синего кэмэла, обставлялся пепельницами, баррикадировался ими.
что с тобой стало?

чуваки, кто знает сайты типа стихи.ру, только с музыкой?
у меня просто море идей

воруйте чужие идеи, если в голове ничего. как я.

раньше, ответ на этот вопрос был прост и понятен. "Никто. Ничего". сейчас же начинаю призадумываться. попрощавшись с базаровским нигилизмом и с подростковым максимализмом, поневоле замечаю, как во мне просыпается личность. я не готов дать четкого ответа на вопрос кто я. я не готов перечислить вещи, которые действительно могу сделать хорошо. но хоть что то во мне есть.)

искренне задался вопросом, почему тут нельзя писать стихи. Мол, я поэт. у меня есть свои. и даже нормальные. почему?

Периодически, хочется поднять глаза к небу и сказать, мол, Иисус, какого хуя ты творишь?
Но каждый раз, что то внизу притягивает взгляд.

В очередной раз, спустя довольно долгое время, я по необъяснимой причине вспомнил про этот сайт. Так вот.
Вопреки обыкновению, я не стану удалять все свои прошлые записи.
Немного в другом виде, немного серьезнее и немного осмысленнее. Удачи мне в сотый раз.)

всем привет.
у меня все хорошо.

Я открыл глаза и увидел нависшее надо мной ничто. Ничто, в свою очередь разглядывало меня, изучало, перебирая тонкими паучьими лапами. Так мы и разглядываем друг друга около трех минут, ничто протягивает ко мне лапу и будто собирается что то сказать, я приподнимаюсь на локтях. Я замечаю, что меня начинает кружить, очертания комнаты расплываются, переворачиваются и я снова падаю в темноту.
Проснулся. Надо мной никого, как, в прочем и подо мной, и рядом со мной. Полное одиночество. Я встаю и пытаюсь отыскать кофту, не нахожу. Я в комбинезоне-пижаме из River Island. Я выхожу на балкон курить. Вид открывается довольно-таки утопический. Магазин, аптека, детский сад, школа, академия. Типичный обыватель может провести всю свою жизнь, не выезжая за пределы района, при этом, он будет считать, что его жизнь удалась. Меня подташнивает от выпитого вчера и скуренного сегодня. Я докуриваю до середины и выбрасываю сигарету в окно. День не обещает быть хорошим.
Я решаю не выходить сегодня из квартиры дальше, чем это требуется для того, чтобы добраться до ближайшего магазина.