Вчера был на music fest. Было довольно неплохо. Познакомился с девушкой, которая очень хочет казаться взрослой. Занятие глупое и бессмысленное. Пока ты молодая-оставайся молодой.

В москве сейчас снежно. Вся доска превратилась в сплошную белую клетку. Мат. Королю некуда двигаться.

За последний месяц, я прочитал довольно много мотиваций, аффирмаций, etc. Я просто ходячий мотиватор. Для других.

Стал замечать, что иногда мне сложно выразить свои мысли по-русски. Не могу найти слов. Зато могу на английском объяснить все четко и без запинки.

Завел себе перископ, фэйсбук, etc. Слабая альтернатива живому общению. Но, лучше так, чем никак.

Не пил с понедельника.

Буду пить-позову вас.

Спасибо.
Пейте со мной.

Заслушиваюсь Орлушей. "Просто мне очень холодно, блядь". И действительно, холодно становится.

Новогоднего настроения никакого. Наврятли хоть в одном фильме про новый год, ну или там, про рождество главные герои по лужам скакали,

Ходил вчера на день рождения, а сегодня в кино. Не жизнь а праздник какой-то. Про праздничное настроение выше.

Недавно дошел до мысли, что если у меня есть тамблер из старбакса емкостью в 0,5 литра, а у подруги есть тамблер емкостью в 0,25 литра, то это аккурат бутылка вина.

Все планирую уйти писать посты в tumblr и никак не могу уйти. Если соберусь-вам расскажу.

Соскучился не по конкретному какому то человеку, а по человеку вообще. Хочу поспать в обнимку. Никакого секса. Поспать. В обнимку.

У меня есть куча женщин. Которые готовы спать со мной в обнимку. Но они все из ЮВАО, САО, ЦАО, города, блядь, Магнитогорск. И ни к кому из них я не поеду.

У меня начали заканчиваться деньги. (здесь без комментариев).

Спасибо. До свидания.
Пейте со мной.

Доброго утра вам из чужой квартиры. Из чужой кровати. От чужой женщины. Всю ночь я славно выпивал. И много много думал.

Вчера мне сказали: скажи, мол, пожалуйста, твой мозг хоть когда нибудь перестает работать? Нет. Не перестает. И не перестанет. И я не хочу его отключать ни на минуту. Пока я мыслю-я существую.

Мы вели долгие рпзговоры о любви. И в итоге от Omnia vicit amor пришли к in vino veritas.

Я осознал, что не жалею ни об одном своем поступке. Ни об одном слове, которое я сказал кому либо, ни об одном моем моменте бездействия.

Мне говорят: ты слишком много говоришь и думаешь, пора бы и делом заняться. Пора бы. Я занимаюсь. Просто пока что результат не большой.

Я люблю всех людей. Каждого. Да, и тебя тоже. Ведь ты же сейчас это читаешь, верно? (Обращение к каждому из вас). Я люблю всех людей, кроме одного. Самого себя.

К счастью ли, к несчастью, у меня никогда не бывает похмелья. И в то время, как остальные еле ползают, я огурцом и готовлю прекрасные завтраки. Берите меня в мужья.

На этом все. Пейте со мной.

Вчера меня будто током ударило. Мол вот уже месяц, как я расстался с человеком, с которым был вместе и в горе и в радости ровно один год и одиннадцать месяцев. Ни больше, ни меньше. Я сел и начал анализировать. Так вышло, что за этот месяц я вырос гораздо сильнее, чем за предыдущие 23. У меня появилось многое из того, чего не было раньше. Я считаю, что это стоит пары месяцев одиночества. Но только не больше, пожалуйста.

Сегодня вечером я иду на концерт группы "Звери". Я начал себя готовить к этому примерно за неделю. Теперь я знаю все песни почти что наизусть. Я выпью и будет весело.

Вчера я написал своей подруге, с которой с переменным успехом общаюсь на протяжении вот уже 7 (черт возьми, столько люди не живут!) лет. Мы договорились встретиться в субботу и выпить вина.

Не так давно, я посетил одно занимательное мероприятие. Конкурс бизнес-тренеров. Важно не то, что я был на этом мероприятии, а то, что именно мне доверили пост-релиз составить. И так, как я безработный, меня попросили выдумать себе должность и компанию в которой я работаю. Итак, перед вами ведущий HR-специалист ООО "СКБ". К сожалению, это только на бумаге.

Мои ребята, моя святая троица, про которых я однажды тоже напишу что нибудь, предложили мне играть пост-хардкор. А я не умею. Я умею построк играть, постпанк могу. А вот хардкор я играть не умею. Но, я уверен, что я научусь.

Это самые важные новости на сегодня. У меня больше ничего интересного не произошло. Следите за обновлениями. Пейте со мной.

Да, здравствуйте.
Да, я снова пишу что то.
Не могу даже представить себе, к чему это приведет, просто буду писать. Как мне говорил Дэн: "Если ты в день напишешь хотя бы пару слов, значит ты день прожил не зря.".
Ну что, пора вспомнить как это сидеть и по ночам, днем, утром, неважно, писать себе и писать, ни о чем не думать.

Я уверен, что ребята, которые когда то меня читали уже совсем не интересуются ни моими делами, ни моим состоянием. Да и мне это не особо интересно уже, состояния свои описывать. Глупо это и детско.

Вообще, странно так выходит, с людьми. Вроде и хорошо вместе было, и ни дня без разговоров не проходило, а потом бах и выстрелом в голову все отпустило. И не важно где, с кем, как. Кого я обманываю. Сам себя.

В последнее время я стал слишком часто успокаивать своих друзей, у которых беда. Я им рассказываю, как жить хорошо, они мне верят и соглашаются со мной. А я себе не очень верю. И не очень то я с собой соглашаюсь.

Слишком часто я стал в твиттер писать, вот и здесь подсознательно ограничиваю себя в краткие, лаконичные предложения. Получается какой то лай. Гав-гав.

Холодает на улице, холодает дома. В сердце тоже как то прохладцем засквозило. Сижу себе, попиваю вино с подругой. А у нас с ней никогда ничего не выйдет и не вышло бы. А всему виной моя честность, честность перед собой, и перед ней.

Недавно встречался со своей бывшей. Она работает на серьезной работе, и получает серьезные деньги. Она живет с серьезным мужчиной, у них все серьезно. И это в 20-то лет. Она выглядела и говорила так, будто ей около 35, но она сильно молодится. А я сидел напротив, попивал лонгайленд в рваных джинсах. Потом она долго смотрела на меня и сказала, что хотела бы жить так же как я, но уже не сможет. Она поехала домой к серьезному мужчине, а я поехал тусить.

Иногда мне кажется, что та жизнь, которой я начал жить месяц назад меня совсем не устраивает. А иногда мне кажется, что я так жить всегда готов. Зависит от момента, утро-вечер. Соответственно.

Недавно был мой день рождения, мой друг мне написал: "Стареешь-так старей достойно". Это было самое достойное поздравление.

Поймал себя на мысли, что хотел бы писать как Довлатов. А пишу как мудак. (это пойдет в твиттер).

Начал общаться с одной дамой. Она мне сказала, мол, тебе муза нужна. И я не знаю, то ли она себя предлагает в качестве музы, то ли она еще что то имела в виду.

Так получилось, что я редко засыпаю дома и редко засыпаю трезвый. Это хорошо.

Так получилось, что пока что у меня нет работы. Но есть образование. И у меня есть друг, у которого нет образования, но есть работа. Вопрос: кто кого наебал?

На этом все. Именно в таком ключе я буду писать сюда. Не так много как сегодня, по одной-две маленькие истории за раз. Читайте-комментируйте. Пейте со мной.

какое число, какой день недели, какое время года

апрельская простуда косит нас, в стога, да штабелями складывает.
из дома не выходится, все по комнатам прячется, в интернетах застревает.
кашлем до исступления, слезами до лица начисто омовения.
температурой бредится.
руками холодными, дрожащими текст набирается.
мой мозг не принимает в этом участия.

вспомни себя год назад, циничного, злого, обиженного
ты так ненавидел деньги, так ненавидел людей, но тем не менее зависел от них. ты пил, много, часто и с удовольствием. тогда еще можно было курить в барах. и ты делал это с особой страстью. если ты заказывал лонг айлэнд, ты непременно бросал на стойку пачку синего кэмэла, обставлялся пепельницами, баррикадировался ими.
что с тобой стало?

чуваки, кто знает сайты типа стихи.ру, только с музыкой?
у меня просто море идей

воруйте чужие идеи, если в голове ничего. как я.

раньше, ответ на этот вопрос был прост и понятен. "Никто. Ничего". сейчас же начинаю призадумываться. попрощавшись с базаровским нигилизмом и с подростковым максимализмом, поневоле замечаю, как во мне просыпается личность. я не готов дать четкого ответа на вопрос кто я. я не готов перечислить вещи, которые действительно могу сделать хорошо. но хоть что то во мне есть.)

искренне задался вопросом, почему тут нельзя писать стихи. Мол, я поэт. у меня есть свои. и даже нормальные. почему?

Периодически, хочется поднять глаза к небу и сказать, мол, Иисус, какого хуя ты творишь?
Но каждый раз, что то внизу притягивает взгляд.

В очередной раз, спустя довольно долгое время, я по необъяснимой причине вспомнил про этот сайт. Так вот.
Вопреки обыкновению, я не стану удалять все свои прошлые записи.
Немного в другом виде, немного серьезнее и немного осмысленнее. Удачи мне в сотый раз.)

всем привет.
у меня все хорошо.