ведь по сути разницы ноль. доброта конкретного утра зависит от людей, которые тебя окружают.
мое утро неопределенно-доброе.

я вчера пил. поэтому снова сюда пишу.

я проснулся в комнате в бутово. смутно помню как я здесь оказался. опять приходится восстанавливать вечер по фотографиям. судя по всему было весьма весело.

одет я совершенно не по погоде. тут дождь идёт, а я что-то летний.

начал ловить себя на мысли о совершенной пустоте внутри. это особый вид одиночества. персональный ад раскидывается за дверью каждой квартиры, в которую меня приглашают, на дне каждог стакана.

сейчас мне хочется писать обо всем, что я вижу вокруг себя. как губка впитать ощущения. вот, в автобус зашла красивая девушка, но я сегодня настолько помят, что даже улыбнуться не хочу. за окном мелькают дома, монолитные советские блоки, давящие своей серостью. пробежала собака, потом еще одна.
как это должно быть глупо заполнять внутреннюю сосущую пустоту неприятным внешним окружением.

я постоянно вспоминаю тебя. во всем и во всех вижу твои черты. это как минимум не честно. год ведь с лишним прошел.

впрочем, хватит на сегодня и на неопределенный срок.
а пока-пейте со мной.

знать бы, блядь, с чего начать.

у меня произошло много чего. я в отпуске.
я приехал в свой маленький город. и настолько здесь все иначе.
порой я сам удивляюсь, будто вдругом мре нахожусь.

я встретил почти всех своих старых друзей и даже немного пополнил их список. почему-то все друзья из этого города автоматически переходят в ранг "старых друзей".

все порываюсь написать что нибудь хорошее и все слов не нахожу. а идеи есть.

есть что рассказать, но рассказывать не буду, пока не вернусь в москву.

а пока…
как обычно, пейте со мной.
до скорого.

нужно прекращать пить. нужно прекращать ныть. нужно прекращать жить.
шутка, конечно.

я последние несколько дней мучаюсь бессонницей, по ночам лежу и не то чтобы не сплю, а так, полусплю, полудумаю.

хочу новые линзы, эти уже что то стерлись, вижу я в них размыто, плохо, а впрочем, и смотреть то не на что.

про Винса я не писал уже год как, может пора бы продолжить? а может и нет. наверное так и загнется бедняга-Винсент в айпаде. а раньше, помню, и в бар с собой носил, писал сидел в уголочке.

про бар подробнее. есть у меня знакомая, мы с ней раньше близко общались, а работала она барменом в неплохом месте на тверской. и у меня там был уголок свой. она всегда с улыбочкой меня встречала, наливала первую "от заведения", а потом я уже заказывал, страница истории Винса стоила мне 130 рублей, половину бокала стаута. а страниц там набралось без малого 80-100. лучше бы я с таким рвением диплом писал в свое время.

сейчас я еду в жаркой и потной маршрутке. запах от пассажиров стоит такой, что глаза режет прям. хочу каждому купить по дезодоранту.

а еду я из бара.
ну вот и все на сегодня,
пейте со мной.

привет. мне стало грустно

я защитил дисертацию. теперь я магистр. хуй пойми каких наук. я понятия не имею, что мне делать дальше. у меня есть хорошая работа. но я понятия не имею что мне делать с жизнью.

я начинаю ощущать острые приступы одиночества. это лечится обычно одной-двумя кружками пива, но потом это начинается заново и заново и заново. замкнутый круг.

у меня есть лучший друг. у него сейчас проблемы. мне его очень сильно жаль, но я ничем не могу ему помочь.

я продолжаю говорить с тобой. иногда, когда я напьюсь, мне даже кажется, что ты мне отвечаешь. когда же ты уже из моей головы то свалишь?

не могу подпустить к себе никого ближе чем на два шага. надо с этим бороться, но как я не знаю. недавно одна дама сказала, что по ее мнению, я вообще не способен кого-то полюбить. а я и спорить не стал.

я продолжаю постоянно думать-думать и думать. как бы все изменить.
а пока пью.
и вы пейте со мной.

открыл я значит архив.
почитал записи с 2013 года.
с 2013 года, блядь.

сейчас так подумать если,
то начинаешь понимать как много времени прошло,
сколько раз поменялась жизнь с ног на голову,
поменялось окружение

и вот сидишь и думаешь, а поменялся ли я?
анализировать это я не буду, да и желания нет особого.

есть мнение, и не только мое, что раньше я писал немного лучше.
а сейчас начал скатываться куда то в никуда. но с другой стороны, я просто писал по другому.

придумал, что если я уж снова взялся писать, то скоро начну писать так, чтобы по серьезному, не такое вот как сейчас брелятину, а какие то нормальные истории.
тема "пейте со мной", раз уж это моя фишечка превратится в хэштэг.

такие дела.

#пейтесомной.