привет.
не знаю насколько мы друг друга помним, но привет.

я почему-то вспомнил пароль, и вообще все пароли от всех своих старых страниц. хотя я пытался честно вымыть водкой все.

у меня снова плохое настроение, я снова с похмелья и снова пишу сюда.

денег не хватает катастрофически, причём зарабатываю хорошо. странно.

ощущение витальной дислексии у меня не пропадает. на страницах книги жизни появляются подсказки, а прочитать их не могу.

поеду домой, завалюсь спать.
пейте со мной.

ведь по сути разницы ноль. доброта конкретного утра зависит от людей, которые тебя окружают.
мое утро неопределенно-доброе.

я вчера пил. поэтому снова сюда пишу.

я проснулся в комнате в бутово. смутно помню как я здесь оказался. опять приходится восстанавливать вечер по фотографиям. судя по всему было весьма весело.

одет я совершенно не по погоде. тут дождь идёт, а я что-то летний.

начал ловить себя на мысли о совершенной пустоте внутри. это особый вид одиночества. персональный ад раскидывается за дверью каждой квартиры, в которую меня приглашают, на дне каждог стакана.

сейчас мне хочется писать обо всем, что я вижу вокруг себя. как губка впитать ощущения. вот, в автобус зашла красивая девушка, но я сегодня настолько помят, что даже улыбнуться не хочу. за окном мелькают дома, монолитные советские блоки, давящие своей серостью. пробежала собака, потом еще одна.
как это должно быть глупо заполнять внутреннюю сосущую пустоту неприятным внешним окружением.

я постоянно вспоминаю тебя. во всем и во всех вижу твои черты. это как минимум не честно. год ведь с лишним прошел.

впрочем, хватит на сегодня и на неопределенный срок.
а пока-пейте со мной.

знать бы, блядь, с чего начать.

у меня произошло много чего. я в отпуске.
я приехал в свой маленький город. и настолько здесь все иначе.
порой я сам удивляюсь, будто вдругом мре нахожусь.

я встретил почти всех своих старых друзей и даже немного пополнил их список. почему-то все друзья из этого города автоматически переходят в ранг "старых друзей".

все порываюсь написать что нибудь хорошее и все слов не нахожу. а идеи есть.

есть что рассказать, но рассказывать не буду, пока не вернусь в москву.

а пока…
как обычно, пейте со мной.
до скорого.

нужно прекращать пить. нужно прекращать ныть. нужно прекращать жить.
шутка, конечно.

я последние несколько дней мучаюсь бессонницей, по ночам лежу и не то чтобы не сплю, а так, полусплю, полудумаю.

хочу новые линзы, эти уже что то стерлись, вижу я в них размыто, плохо, а впрочем, и смотреть то не на что.

про Винса я не писал уже год как, может пора бы продолжить? а может и нет. наверное так и загнется бедняга-Винсент в айпаде. а раньше, помню, и в бар с собой носил, писал сидел в уголочке.

про бар подробнее. есть у меня знакомая, мы с ней раньше близко общались, а работала она барменом в неплохом месте на тверской. и у меня там был уголок свой. она всегда с улыбочкой меня встречала, наливала первую "от заведения", а потом я уже заказывал, страница истории Винса стоила мне 130 рублей, половину бокала стаута. а страниц там набралось без малого 80-100. лучше бы я с таким рвением диплом писал в свое время.

сейчас я еду в жаркой и потной маршрутке. запах от пассажиров стоит такой, что глаза режет прям. хочу каждому купить по дезодоранту.

а еду я из бара.
ну вот и все на сегодня,
пейте со мной.

привет. мне стало грустно

я защитил дисертацию. теперь я магистр. хуй пойми каких наук. я понятия не имею, что мне делать дальше. у меня есть хорошая работа. но я понятия не имею что мне делать с жизнью.

я начинаю ощущать острые приступы одиночества. это лечится обычно одной-двумя кружками пива, но потом это начинается заново и заново и заново. замкнутый круг.

у меня есть лучший друг. у него сейчас проблемы. мне его очень сильно жаль, но я ничем не могу ему помочь.

я продолжаю говорить с тобой. иногда, когда я напьюсь, мне даже кажется, что ты мне отвечаешь. когда же ты уже из моей головы то свалишь?

не могу подпустить к себе никого ближе чем на два шага. надо с этим бороться, но как я не знаю. недавно одна дама сказала, что по ее мнению, я вообще не способен кого-то полюбить. а я и спорить не стал.

я продолжаю постоянно думать-думать и думать. как бы все изменить.
а пока пью.
и вы пейте со мной.

Мне срашно, грустно и ничего не понятно.

открыл я значит архив.
почитал записи с 2013 года.
с 2013 года, блядь.

сейчас так подумать если,
то начинаешь понимать как много времени прошло,
сколько раз поменялась жизнь с ног на голову,
поменялось окружение

и вот сидишь и думаешь, а поменялся ли я?
анализировать это я не буду, да и желания нет особого.

есть мнение, и не только мое, что раньше я писал немного лучше.
а сейчас начал скатываться куда то в никуда. но с другой стороны, я просто писал по другому.

придумал, что если я уж снова взялся писать, то скоро начну писать так, чтобы по серьезному, не такое вот как сейчас брелятину, а какие то нормальные истории.
тема "пейте со мной", раз уж это моя фишечка превратится в хэштэг.

такие дела.

#пейтесомной.

да никто, блядь.

как и раньше все сухо-стабильно -плохо
я устроился на новую работу, получаю немало денег и пропиваю их все.

я и раньше задумывался над тем, что я не хочу взрослеть, хочу оставаться таким, знаете, вечно молодым, вечно пьяным.
сейчас, когда заканчивается обучение в магистратуре и мне остается меньше месяца до взрослой жизни мне становится очень и очень страшно.

типа, а что мне делать дальше?
продолжать работать на работе, продолжать напиваться по пятницам, продолжать после работы заходить за вином в магазин у офиса, продолжать продолжать продолжать.

при всем том, что в моей жизни происходит множество перемен, мне кажется, я семимильными шагами топчусь на месте.

мои знакомые постоянно женятся, хоть в инстаграм не заходи. смотришь на все это и начинаешь задумываться, типа, камон, эта девочка была в 10 классе, когда я заканчивал 1 курс, откуда у нее муж?

чувствую себя опустошенным максимально, нет сил ни для чего, ни гулять, ни тусить, нихуя.

я не писал сюда около года, даже больше года. с нового, 2016. сейчас уже середина 2017. очень много чего произошло, но рассказать нечего.

постоянно строю из себя бесстрашного десперадо, хотя внутри совсем ад.

пейте со мной. пока.

Поступило мне, значит, недавно предложение. Берем мы, значится, все мои стихи, и делаем из них что то вроде грузчиков, макулатуры, проект проект, Тошеча.

А еще поступило предложение взять, придумать себе псевдоним погрустнее и все мои посты отсюда перенести в какую то книгу.

Что скажете?

С самого дна привет.

Выводы за зиму.

Начало года-вещь непростая. Именно началом определяется, как говорят, весь год. Сказать нечего, если так пойдет и дальше, к первому салюту 2017 я не успею.

Всеобщая ленность, отчаяние, уныние давят со всех сторон. Люди не могут найти работу. Людям нечем завтракать-обедать-ужинать. Люди встречаются-расстаются-ссорятся-мирятся-записывают песни-рисуют картины-играют на музыкальном инструменте. Есть люди, которые все это совмещают с обильными возлияниями. Я один оз них. Только возлияния мне совмещать нечем.

Встречаются люди чаще подавленные, если им за 20. Тем кому меньше-веселее, но скучные. Как будто есть какой то экватор отчаяния, который раз перешагни-и назад не вернешься.

Настолько давно не писал, что и рассказать нечего. Чувствую, потерял хватку. Раньше мог сходу историй 40 выдать. Сейчас еле выдавливаю по капле.

Вчера пили. Все в той же компании. Все по тому же сценарию. Выпили и разделились подвое. Мы с одними-вы с другими. Вот и все, идите к черту.

Первая сигарета с утра не так уж и живительна. Может быть скоро вовсе брошу курить.

Чувствую острую необходимость перемен. Во всем, в окружении, в виде деятельности. Во внешнем облике. Лежу в чужой продуваемой всеми ветрами постели и чувствую, что пора бы что то менять.

Как дела у вас? Надеюсь, нормально все.

Я никого не люблю. Это печальный факт. Пьяные признания по вечерам не считаются. Я ценю немногих, которые рядом. Некоторых переоцениваю. Некоторые переоценивают меня. Любить, как вчера мы верно подметили, здоровью вредить.

На этом все.
Я пойду собираться и поеду домой.
Пейте. Со мной, друг с другом, как и где угодно.
Счастливо.

Не писал ничего. Не писалось. Не то, чтобы сейчас прям пишется. Вдохновения так же нет, как и не было.

Денег нет тоже. Покупаю ботинки в Centro. Не скажу что раньше никогда не покупал там обувь. Но сегодня это было особенно обидно.

Апатия накрывает с головой. Чем меньше я имею, тем меньше я стараюсь получить что то.

Недавно мне сказали, что я чем то похож на мистера Дарси. Из книги "Гордость и предубеждение". Я начал читать эту книгу.

Недавно напился в баре. 5 лонгайлендов, 13 б-52, и запил пивом. А ведь мы заходили на бизнес-ланч.

С самого своего переезда в новую квартиру не тусил в ночь. Святая троица распадается на ребят и меня. Пора бы уже и возвращаться в колею.

На 14 февраля получил целых три валентинки. От двух друзей и ту, что сам себе написал. Хитро поступил.

Прости, К. В моей жизни ничего более менее интересного не происходит.
На этом все. Пейте со мной.

Привет.
Я протрезвел. Пора бы уже, завтра на работу.

Хороший получился у меня новый год. Очень по-семейному милый. Есть кому сказать спасибо.

С 1-2 и со 2-3 мы ездили по разным тусовкам. Было… Странно. На ближайшее время объявляю перерыв.

Неожиданно для себя я влюбился.

Неожиданно для нее, она тоже.

А потом, она села в поезд и уехала в Санкт-Петербург. Банальнейшая история.

у меня не происходит ничего интересного.
Я работаю, закрываю год. Даже не пью.

Разве что вот. Мой город, спасибо тебе, за то, что ты так взяла и решила проехать 800 км. Ради того, чтобы просто встретить со мной Новый год. Я это оценил.

Ну и ещё, недавно я попал под машину. Ничего не сломал, не повредил. Но было немного обидно.

Каждый день я работаю. Выходные для слабаков.

Все.
Пейте пока что без меня.
Я скоро вернусь.

У меня все отлично.
Завтра расскажу подробнее.

Улыбайтесь со мной.

Доброго утра(дня/вечера), не важно.

Вчера пил. Забыл позвать вас, не обессудьте.

Снова вернулся к писательству, не потому что вчера пил, а потому что соскучился, по ощущению выплескивания своих мыслей на бумажку/в экран телефона/компьютера.

Кстати, вернулся к писательству стихов. Давно не писал ничего нового, а тут прям что то проперло. Захотите почитать-пишите в личку. Сюда стихи нельзя вроде бы, даже свои. Даже если хорошие.

Устроился на работу, хожу в белой рубашке, галстуке, брюках, туфлях. Прячу внутренний хаос за внешней стабильностью.

Не буду рассказывать про свои сны. Вам все равно не очень интересно будет, а мне рассказывать не очень приятно вспоминать их. Уж больно они ревлистичные для прошлого и невозможные для настоящего.

Я на шаг ближе к тамблеру. Восстановил свою старую страницу. Хотите-дам ссылку, там пиздострадания, туда я писал не после вечеринок, а во время.

Довольно приятно, что мои короткие истории, из жизни которые, кому то интересны, кто то читает, иногда фэйвит, иногда комментирует. Комментируйте почаще, можем даже с вами как нибудь вк или там в мессенджере пообщаться.

Сумбур во всем. В мыслях, в текстах, дома, на работе, в универе, никакой стабильности и в помине нет.

Еще я когда то написал одну музыкальную композицию. И хотел бы поделиться ей с вами. Потому что она очень неплохо описывает нынешнее мое состояние, хотя писал я ее год назад, или больше, время летит ужасно быстро.

Вчера лежал и рассказывал другу все, что наболело, накипело, он загрузился сильно. Извини, у тебя тоже не все в порядке, я знаю, но у меня что то совсем пиздец.

Ночью спал обнимался. Чувствовал себя счастливым Некоторое время. Потом проснулся и ушел домой. Даже денег забыл на метро взять.

Вчера устраивали трансляцию в перископе. Песни там пели, под гитару и просто так. Набрали 3000 лайков. А мне, между прочим, уже 21. И не знаю, то ли гордиться этими лайками, то ли расстраиваться.

На этом пока что все.
Спасибо за внимание.
Комментируйте, пишите в личку. Я не против пообщаться.
Пейте со мной.