"привет. Извини меня. Давай сегодня встретимся? Мне тебя очень не хватает"

"Да кем ты себя возомнил? Сидишь в баре пьешь и на всех ярлыки вешаешь. Этот, мол, с лицом страшным, этот с руками волосатыми, этот не русский. Чем ты их лучше? Напьешься и пишешь вечно. Вон у тебя весь блокнот исписан, я читала недавно, пока ты спал. Такая хуйня, я хотела выбросить даже.
Ты действительно думаешь, что ты лучше их? Возомнил себя высокодуховным таким. Написал 10 страниц рассказа и все, блять? Теперь можно считать что ты Жан-мать его-Поль Сартр? Альбер, блять, Камю? Франц Кафка может? Да ты же просто алкоголик. Ничего не умеешь, кроме как делать вид, что все хорошо. Из жопы вылезешь, чтобы никто не подумал о том, что у тебя есть проблемы. Зачем ты мне звонишь? Я же говорила, что буду звонить сама. У меня нет времени и сил на тебя. Я хочу побыть с другом, он, знаешь, в армию уходит..."
-Что было дальше сказано, я не услышал. Я отключился. Долго искал номер в телефонной книге. Слово "Любимая" поменял на ее имя. Закурил и выключил телефон. Меня нет и не было. И. Не. Будет.

Сегодня маленькой девочке в метро сломали руку.
Я стоял перед открывающейся дверью поезда.
Рядом со мной стояла маленькая девочка в ослепительно белой курточке и красных перчатках. Девочка держала за руку свою мать. Держала крепко.
Двери открылись и поток людей оттеснил девочку и меня немного левее двери, а маму этой девочки наоборот толпа унесла в поезд. Девочка не отпускала руку матери. Десятки входящих в поезд людей не замечали, что оттесняют маму этой девочки, и не замечали, что рука, которой девочка держалась за руку своей матери все больше изгибается в сторону, совершенно неестественную для человека. Люди все шли и шли, с озлобленными лицами, пытались протолкнуться в вагон, чтобы успеть по своим делам. Рука гнулась сильнее и сильнее. Громкий крик. Белая курточка стала цвета перчаток. Красной. Никто и не заметил, как только что сломал руку маленькой девочки, как и ее саму никто не заметил.
Я смотрел на все это из окна поезда. И я думал, что не хотел бы стать таким человеком. Я не хочу, чтобы личная выгода была важнее здоровья человека.

я нашел свой старый планшет и подключил к нему интернет. и теперь могу записывать мысли непосредственно тогда, когда думаю их. надеюсь это будет более интересно, чем остатки мыслей по вечерам.

напишите мне письмо.
поговорим.
скука.

Сегодня я весь день читал стихотворения одного, как мне показалось талантливого поэта М.М. Читал про себя, а некоторые даже зачитывал своему другу в универе. Эти стихи еще больше утвердили меня в статусе тупой пизды. "Я никогда бы не стал писать то, что пишешь ты и читать то, что читаешь ты. Все потому что ты хипстер и тупая пизда, а я молодец"-сказал он мне, потягивая сигарету, которую кстати стрельнул у меня. Я и не спорил. Я и согласен.

Зачем? Этот вопрос в последнее время преследует меня повсюду. Зачем ты куришь? Зачем едешь с тремя переходами, если через китай-город быстрее? Зачем по пути домой заходишь в бар и напиваешься? И самое главное: зачем ты пишешь такую хуету? Неужели ты ничего не можешь придумать интереснее, чем описывать пьянки? Лучше бы ты рассказал, чем закончилась история с той художницей в метро. Лучше бы нашел работу, лучше бы пить бросил и спортом занялся. А зачем?-отвечаю я им. Они молчат, не знают. Вот и я не знаю. А вы?

Есть такое чувство, вообще которое хоть и называется одним словом, но
это такое чувство. Вот это чувство называется таким словом, которое на
родном языке произносить крайне сложно. На чужом, иностранном, сколько
угодно безответственно его можно говорить. А скажешь на родном языке,
тут же об него споткнёшься и как бы извиняясь откашляешься. И даже если
это слово подумать, там у себя в мозгу, подумаешь, и тут же как бы
извиняясь споткнёшься об него и откашляешься… Это слово- любовь. Кхм…

Я проснулся в 6 утра, немного поворочался, и понял, что уснуть мне уже сегодня не удастся. В попытке восстановить вчерашний вечер, перешедший в сегодняшнее утро, я оглядываю комнату. Ситуация, типичная для каждой вписки: муские и женские тела, спящие на полув обнимку друг с другом, так, будто посреди ночи им приспичило составить единое целое-так сильно переплетены их тела, бутылки, сигареты, бокалы.
Я заворачиваюсь в одеяло и выхожу на балкон.Со стороны, наверное, я похож на солдата в плащ-палатке. Вообще, ситуация в этой однокомнатной подмосковной квартире, напоминает поле боя. Fight for the Future. Всю ночь мы отчаянно и самозабвенно сражались за то, чтобы Future, то есть "завтра", так и не наступило, и было только бесконечное веселое "сегодня". Мы не замечали потерь, и в конечном счете полегли все.
Понимая, что в шесть утра ехать никуда смысла нет, а домой мне просто не хочется, я захожу в квартиру, беру со стола початую бутылку Jim Beam, и возвращаюсь на балкон. Я курю одну за одной и наблюдаю за тем, как медленно восходит солнце, и как вслед за солнцем тянутся в гору автомобили по магистрали.
Стороннему наблюдателю, пожалуй, моя жизнь кажется бесконечной американской комедией. Так мне и сказала Мила недавно: "Ты живешь очень интересной жизнью. Порой мне кажется, что все сценарии "Американского Пирога" и "Мальчишников" списывали с тебя. Я бы хотела жить так же весело". -Девочка моя, а зачем оно тебе?"-думаю я сейчас-Какой тебе от этого прок? Неужели ты не понимаешь, что с таким образом жизни я скоро помру от цирроза печени или инсульта? Разве ты хочешь такой участи? Разве ты хочешь бороться по утрам с тошнотой и головокружением? Разве хочешь ты, милая моя, большую часть своей жизни провести, совершенно не осознавая, что она проходит, жизнь-то. Провести в состоянии вечного инфернального веселья, которое сродни, пожалуй одному из кругов ада? Тогда как вторую часть жизни ты будешь проводить в похмелье, а следственно депрессии. Депрессии, про которую мы так боимся говорить громко, и которую мы так ждем осенью. Почему мы ее ждем? Да потому что это просто смена атмосферы. Как внутренней, так и внешней. И каждый раз, когда она приходит, мы сразу же начинаем ее прогонять. Разве тебе нужно это? Я не думаю, подруга.
Пока я предаюсь размышлениям, ко мне присоединятся еще одна такая же "плащ-палатка". Бутылка уже почти пуста и я рад компании, намереваясь рассказать случайному слушателю о своих мыслях относительно собственной жизни, и надеясь услышать от него простой и точный совет, как жить дальше. Вместо этого, я закуриваю. "Одеяло" тоже делает бесполезные попытки прикурить от своего сиреневого Cricket. Я вспоминаю, что у кого то из моих знакомых была такая зажигалка, но не придаю этому значения и протягиваю свою "зиппу". "Одеяло" что то благодарно очень знакомым голосом, я же мучительно пытаюсь сопоставить сиреневый крикет и этот голос, почему то в моей памяти всплывает метро "Арбатская" и набор цифр, который я, почему-то запомнил, до меня потихоньку доходит, что это та самая Лена, в которой мы познакомились в баре на "Арбатской" и которую в тот вечер бросил парень. Единственным вопросом остается: откуда она тут взялась? И тут меня осеняет. Я просматриваю SMS, и вижу сообщение от незнакомого номера "Привет. Не хочешь встретиться и выпить? М.". Я, конечно подумал, что это Мила и сразу же пригласил ее в свою компанию. Даже ее вопрос о возможности привести с собой подругу "Ленку, ну ты ее помнишь.." меня нисколько не смущает и я отвечаю "Да, конечно, ей будет чем тут заняться. Лови адрес, зайка. Целую".
Боже мой, и надо же так проебаться! Я понимаю, что оставаться в этой квартире у меня больше нет никакого желания, я наскоро одеваюсь и, не прощаясь ни с кем, выскакиваю из подъезда в холодное подмосковное утро.
Я стою на станции пригородных поездов, пью минералку и курю. "Love is Blindness!"-надрывается в наушниках Jack White. Воистину, любовь слепа. И любовь ослепляет. Поэтому и мы слепы в любви.
Я докуриваю, сажусь в электричку и засыпаю.

Доброй ночи всем.

Много моих постов в саммере можно прочитать под тегом #яхуй.

Москва. В этих шести буквах кроется блеск огней, шик и великолепие тусовок, дорогие машины и красивые вещи. Все это настолько устоялось в моем провинциальном мозгу, что по приезду, я находился в состоянии некоторого диссонанса представлений и действительности. Вместо дорогих машин-темные вагоны метро и прокуренные салоны маршруток. Вместо великолепных тусовок-пьянки в барах "Кружка"и "Камчатка", где пиво стоит 80 рублей. Вместо красивых вещей-баснословные ценники. Тогда то я и подумал: "Блаженны незнающие. Ведь в незнании их кроется надежда."
Позже, я освоился в городе. Понял где можно чего достать, заплатив за это меньше, с кем можно куда пойти, чтобы не платить вообще и как можно провести время среди людей, которые интересны тебе, не добившись ровным счетом ничего.
Я научился выдавать желаемое за действительное. Люди верили мне до такой степени, что я начинал верить себе сам. Я почти не вылезал из этой красивой обертки. Над вами никогда не шутили в детстве? Брали фантик от вашей любимой конфетки и заворачивали в него камень? Вы радовались фантику, а развернув и засунув лакомство в рот, крошили зубы о камень. Так вот, я стал этим камнем.
Все зависит от того, как себя позиционировать.Я обзавелся друзьями, девушки думали, что я живу где то в центре, не подозревая, что мне от крайней станции метро ехать на маршрутке 20 минут до дома. Я стал таким человеком, которого вы непременно захотели бы заполучить в круг своих друзей, не прочитай вы то, что я написал выше.
Подобно Джею Гэтсби, я выгляжу таким, каким меня хотят увидеть, и, подобно Джею Гэтсби, я верю в свою мечту. Она осушествится.

Сегодня мой друг в универе прочитал мои рассказы.
Сказал, что я Тупая Пизда, только с бородой.
Я ни капельки не расстроился.
Потому что:
Во-первых - мне похуй.
Во-вторых - он прав, я действительно Тупая Пизда. Я даже тест в интернете прошел.

Как то, не пишется, не о чем рассказать то толком. Сегодня вечером я напился в одном из многочисленных баров столицы. Сядя за стойкой, я обратил внимание на двух девушек, сидящих недалеко, изрядно поддатых к тому моменту, и случайно услышал обрывок их разговора.
"-Да, он точно нашел другую-сказала одна. - Да не переживай ты, Лен, найдешь еще себе такого- успокаивает ее подруга. Да не в том дело, такой он или не такой - не унимается Лена - он мне айфон 5S обещал..."
И тут одно и то же. Сплошные понты и деньги, думаю я. Наверное, я никогда не пойму такой любви к деньгам и вещам. Хотя нет, любовь к вещам я не только понимаю, но и поддерживаю. Но проводить связь между деньгами и вещами, я не могу.
Я расплачиваюсь и выхожу на улицу. Я стою недалеко от станции "Арбатская" и курю одну за другой. Мимо меня проходят уже успокоившаяся Лена с подругой, Лена толкает меня сумкой и извиняется. Потом просит у меня сигарету. Мне ее общество неприятно, и я стараюсь поскорее свинтить, но та, решив, что упустить второго мужика за сутки-уже совсем провал настойчиво пытается впарить мне левую инфу о том, что она уже видела меня на дне рождении у своей подруги Иры в чекин-кафе два месяца назад. Я тогда ей сразу понравился, просто она постеснялась подойти, а сейчас выпала такая возможность… бла-бла-бла.
Видимо то, что два месяца назад я был, может и на пьянке, но за тысячу миль от Москвы, ее мало волнует. Я извиняюсь, ссылаюсь на плохое самочувствие, шучу на тему состава их коктейлей и пытаюсь уйти. Лена уже в отчаянии предлагает хотя бы созвониться, я даю случайную комбинацию цифр, пришедшую мне в мозг, выдаю эту комбинацию за свой номер телефона и поспешно прощаюсь. Причем ее подруге, которая менее пьяна и более привлекательна, я передаю свою визитку, партию которых я изготовил, когда устраивался на работу в Москве. Конечно, мне на работе выдали визитные карточки, но уж больно уныло выглядела на них надпись "Виктор… Специалист по пластиковым картам", взамен этой пошлости, я написал "Сэйлс-администратор. Специалист по кредитованию и работе с дебетными и кредитными вкладами". Все зависит от того, как себя позиционировать. Разумеется, номер телефона на карточке отличается от того набора цифр, который я выдал Лене чуть более чем полностью. Я выбрасываю сигарету в урну и захожу в метро.